Устами младенца..., Смешные и умные фразы наших детей Опции

[Финиш-TR]

Мелкий (года 2) тусуется около магнитофона, изучает его включение в сеть. Дедушка:
- Сашенька, осторожно, может током ударить!
Мелкий посмотрел оторопело и как врежет ногой по магнитофону!
Нападение - лучший способ защиты.
---------------------------------------
Четырехлетний Паша задает вопрос гостье (гостья-24-летняя девушка): "А когда я буду таким, как ты сейчас, сколько тогда тебе будет лет?" Девушка отвечает: "Ой, Пашенька, мне уже будет тогда много: 44 года!" На что Паша задумчиво произносит: "Да..много..." И добавляет: "Почти миллион!.."
------------------------------------
Сегодня коллега рассказала:
Мальчик с девочкой играют во дворе. Обоим по 4-4,5 годика.
Вдруг крик:
-Я девочка!
-Нет, не девочка!
-Девочка!!!
-Нет, не девочка!
Девочка задирает платьице, снимает трусики:"Вот! Смотри. И писаю я сидя!"
-------------------------------------
Та же девочка. Сидят все за столом. Она:
-Мама, я у тебя уже совсем как проститутка стала!
Все сидящие дружно замолчали и удивленно смотрят на нее!
-Ну я все время говорю тебе:"Прости-прости, прости-прости, прости-прости"
------------------------------------
Вот еще. Другая коллега. Разведена, сыну около 9 лет.
Мама сидит дома с молодым человеком, говорит сыну:"Ну что ты дома сидишь? Сходи на улицу, погуляй". И получает в ответ
-Ага! Я гулять, а вы тут будете любовью заниматься.
----------------------------------
Нужно начать с того, что моя племянница в детстве была очень капризным ребенком! Даже "очень капризный" это мягко сказано! Так вот. Приезжаем летом в деревню - истинно казачья станица , говор соответствующий. Ребенок эту речь впитывает как губка. И вот идем мы с речки, девочка видит маленького щенка и естественно хочет забрать его с собой. На что родители отвечают отказом. Вот после этого детские вопли слышала вся станица "КОБЕЛЯ ХОЧУ!!!" После этого истерика случилась с родителями от смеха!
-------------------------------
Отъезжаем от детсада,рядом паркуется дорогая иномарка,выскакивает отлично одетый мужчина,открывает дверцу даме.
Бабушка комментирует:"Какой нарядный мужчина,вежливый,предупредительный!"
Иван(сочувственно):"Хочешь себе такого?"

[Мирамида]

у меня племяшка тоже перлы выдавала....
как то она сказал на торт - "Ой, мама, какая прелестная гадость!!"

Еще высказала такую прелесть: Я встану так рано, что еще поздно будет!!

А последний раз...вообще...я ее купала в ванной и так сказала: давай уже выходить (имелось ввиду давай уже мыться)... на что я получила ответ: КАК ВЫХОДИТЬ??!! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ?? Я ВСЯ БОСАЯ!!))

А у друзей дочурка на мой (наиболее часто задаваемый вопрос детям): ты чья девочка?
Я получила очень милый и главное дело с доброй интонацией ответ...: Я мамина и больше НИКОВОЙНАЯ!!))

[Финиш-TR]

Прости, Мирамида, но эти ПЕРЛЫ я читал лет 20 назад. В книге Корнея Чуковского "От двух до пяти". (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

Я мамина и больше НИКОВОЙНАЯ!!)) - http://www.mayvid.com/chil/dom.htm

Я ВСЯ БОСАЯ!!)) - http://navigator.gramota.ru/umor.html?_sf=...cr=10&_co=1

Ой, мама, какая прелестная гадость - http://www.skyriver.ru/forumtest/viewtopic...;start=80#36575

[Мирамида]

ойёёёё!! Я очень рада за тебя, что ты подкован в детском творчестве и Я ВАС Финиш-ТВ,конечно, прощаю (а что мне остается делать??) а племяшка у меня как раз этого возраста!!
и кстати то, что ты вывесил народ проходит на уроках психологии в разделе детская психология...во всех учебниках есть это!! так что квиты!!)) - ПОВЕРЬ МНЕ КАК УЧИТЕЛЮ)))

[Финиш-TR]

Реклама прочно шагает рядом с нами, ну, а дети иной раз сами того не понимая, применяют выражения там где надо и не надо. Два года назад забираем сына с КВНа, стоим ждем возле выхода, выходит, губы почему-то красно-розового цвета.
- Не поняла, - говорю ему, - почему у тебя губы красные? Ты что, целовался?
С чего это я? Ну чисто женская реакция! А он стоит с перепугаными глазами и отвечает:
- Нет, я просто пил фанту "Лесная ягода"...

[Финиш-TR]

Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам:
- Дети, играйте, как будто вы немые!!!
- И парализованные..., - растерянно добавляю я.

[Финиш-TR]

4-летний Даниил увидел утром родителей в постели, обнимающихся:
- А-а, понятно, это вы женитесь...
------------------------------
Задумчиво смотрит на чаек и спрашивает:
- Вот скажи мне, если мама - чайка, то кто же тогда папа? Чайник, что ли?
------------------------------
В школе один мальчик всегда обижал Диму. Бабушка попросила сказать ему, что если тот не отстанет от Димы, то она сама с ним поговорит. На следующий день:
- Если ты не отстанешь от меня, то будешь иметь дело с моей бабушкой.
-------------------------------

[Финиш-TR]

Мой маленький племянник (2,5 года) в первый раз осознанно готовился к встрече Нового Года, учил стишок для Деда Мороза, наряжал елку и т.д. и все это делалось под чуткие наставления родителей, что "вот придет Новый год, будут подарки..." И вот когда куранты стали быть, взрослые под звон бокалов сообщили малышу, что "наконец-то Новый Год пришел, поздравляем!", на что он как ужаленный вскочил со стула и бегом в коридор: "Где он? Когда пришел? Может мы пропустили? Ну, где же?" и потом еще долго пытался его найти! Кто же знал, что он все так буквально воспримет?

[Финиш-TR]

Мне было всего 4 годика. Но я уже читала довольно прилично и читала все что попадалось на глаза. Стащила у мамы подшивку известного журнала "Здоровье", не помню за какой год, где-то за 89 и прочитала красочную статью о мужском климаксе. Больше всего меня привлек перечень симптомов этого явления. Представьте картину: у мамы день рождения, толпа гостей за столом. Папа,
объевшись по самое немогу, откидывается на спинку стула и негромко говорит маме:
- Чего то у меня живот так болит!
Я спокойно,уверенно, громко:
- Пап, а у тебя климакс.
Тишина, потом разразился хохот, гости падали со стульев пачками. Папа (испуганно):
- А с чего ты это взяла?
Я нахожу журнал, открываю статью,показываю симптомы. Там черным по белому такая фраза:
- Боли внизу живота.
Мама ласково подливает масла в огонь:
- Милый, если у тебя в 30 лет климакс, то что мне дальше с тобой делать?

[Финиш-TR]

Подслушала в автобусе разговор мамы с маленьким сыном. Автобус проезжал мимо памятника Ленину, одиноко стоящему посреди площади.
- Мам, а это кому памятник?
- Это памятник Владимиру Ильичу Ленину.
- А он какие сказки писал?

[Финиш-TR]

Антон(4года)
-Мама,отгадай:что будет,если папе в голову гвоздь вбить?
Мама часто моргая смотрит на сына и растерянно отвечает:
- он умрёт...наверно...?
Антон
- Он станет инопланетянином с антeной!

[Финиш-TR]

Сыну 4 года, придя от соседей, сказал, что играл в шахматы.
- Какие фигуры знаешь, - спрашиваю я.
- Конь.
- Как ходит?
Сын встает на четвереньки и с криком "Иго-го" скачет по комнате.
------------------------------------------------
Очередь у банкомата. Я - последняя, передо мной мама с мальчиком лет пяти. Мальчик гундит - хочу домой, я устал, хочу кушать.
Мама говорит - сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин, но мальчик не успокаивается и так все время пока не дошла их очередь. Мама вставляет карту в банкомат, а оттуда, естественно, денежки.
Мальчик, тут же, успокоившись, тихо спрашивает у мамы:
- а там папа сидит???

[Финиш-TR]

70-е, деревня, куры , трехлетний пацан (я). Бабушка заперла петуха в сарае. На мой вопрос "За что?" - "Он курочек обижает". Ну как было объяснить, что топчет он их, а не обижает. Вот сутки он там просидел, и бабушка все-таки его выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает ее топтать. Пацан с криком "Ну ведь СИДЕЛ же за это!" бежит спасать курочку.
---------------------------------------------------------------
Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр. Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.
Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.
На что тут же получила ответ:
"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

[Финиш-TR]

Сижу в кресле, читаю книгу. Подходит пятилетняя дочка:
-Папа, тебя мама зовет.
Делаю вид что не слышу.
Через некоторое время:
- Папа, тебя мама зовет.
Опять не слышу.
Через минуту:
-Так, папаша, оторви свой зад от кресла и греми костями в зал, там тебя мать доораться не может!
Что и говорить, современное воспитание садика.

[Финиш-TR]

Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая).
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чём ты завтра хочешь пойти?
- Так, - рассуждает реãнок, - завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти.
--------------------------------------------------------------------------------
Дочке 4 года. Раз в 2-3 месяца покупаю 100-150 гр. красной икры и позволяю ей есть ложкой - она очень любит.
Как-то раз говорю при этом:
- А вот меня в детстве мама икрой не кормила.
- Почему?
- Ну, икра деликатес, дорого стоит, у нас столько денег не было.
- Муж ленивый был?
--------------------------------------------------------------------------------
Ходили с друзьями в сауну, по-семейному, с детьми.
Моя дочь Мариночка - очень непосредственный ребенок.
Не любит сидеть в жаре. Когда ее загоняешь погреться, под любым предлогом мечтает улизнуть!
Наиболее популярный ответ: "пойду лучше покушаю".
Моя подруга ей говорит:
- Мариночка, какой у тебя животик вырос!
Мариночка не растерялась и ответила:
- Посмотрите лучше на своего мужа! У него пузо гораздо больше!

[Финиш-TR]

Накануне своего 6-го дня рождения наш сын Андрей начал канючить, чтобы мы его не отводили в этот день в детский сад. Я решила поинтересоваться у него о причине нежелания идти в садик, на что он заявляет мне:
- Да ну их всех! Конфетами всех корми, потом заставят хоровод водить и снова подарят какую-нибудь фигню!

[Финиш-TR]

"Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
-Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
-Вас этому с детства что ли учат?
------------------------------------------------------
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную.
Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить свою маму и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется.
Младший сын вдруг меня перебивает:
- Она завтра приедет, папа.
- А ты откуда знаешь?
- Да она вчера звонила.
- А почему ты мне не рассказал?
- Не хотел тебя расстраивать."

[Финиш-TR]

Забираю я вчера сына из садика.
Пришел маленько пораньше, сижу жду.
А воспитательница им в процессе игры задает вопрос:
- Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
- Елена Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено!
- Правильно, дети!
Мне стыдно...
--------------------------------------------------------------------------------
Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.
В задании требуется поставить в слово "СТРИ..." последнюю пропущенную букву.
Дочка долго думала и сказала:
- Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги".
--------------------------------------------------------------------------------
Пятилетняя племянница увидела в кулинарной книге торт из чередующихся белых и темных коржей:
- Ух, ты! А внутри-то "Билайн"!

[Финиш-TR]

Дочери Лизе три года, очень любит спать между родителями, но недавно она решила что уже взрослая и легла спать на свою кровать. Проходит минут десять, с кроватки раздается Лизин голос:
- Целуетесь?
Родители дружно:
- Да!
- Обнимаетесь?
- Да!
- Ну, я к вам пошла!
--------------------------------------------------------------------------------
Было моему племяннику годика четыре. Собирает его мама в садик, надевает шапку с рожками, правда они не стоячие были, а висячие.
Племянник:
- Не хочу я эту шапку надевать!
Мама:
- Смотри какая шапка модная, с рожками, как у Бетмена!
Племянник:
- Не хочу я ее надевать. Это какой то дохлый Бетмен!
--------------------------------------------------------------------------------
Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Мам, купи хлебушка!

[Финиш-TR]

Семья (родители и дети 6 и 7 лет) смортят телевизор. На экране неожиданно появляются какие-то постельные сцены. В этот момент родители замечают, что дети начали что-то бурно обсуждать, прислушиваются. Старший младшему:
- Представь, какой кошмар, ведь нам скоро придеться сексом заниматься!
На что младший его успокаивает:
- Да не волнуйся, еще не скоро.