IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Про ЭТО, То, о чем можно поговорить не представляясь
Финиш-TR
сообщение 3.7.2007, 21:54
Сообщение #21


Дух форума
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 1 141
Регистрация: 14.2.2007
Из: Черкизово
Пользователь №: 13



Ну еще бы тебе это меньше всего понравилось! (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)
И все из-за одного слова в ответе, да? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)


--------------------
Quid leges sine moribus vanae proficiunt?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SANDRA
сообщение 3.7.2007, 22:23
Сообщение #22


Жилец
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 163
Регистрация: 30.3.2007
Из: Софрино
Пользователь №: 78



Цитата(Финиш-TR @ 3.7.2007, 22:54) *
Ну еще бы тебе это меньше всего понравилось! (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)
И все из-за одного слова в ответе, да? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Проницательный ты мой! (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)
Вот и не угадал - два слова: накормить и напоить (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)


--------------------
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Финиш-TR
сообщение 11.7.2007, 9:52
Сообщение #23


Дух форума
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 1 141
Регистрация: 14.2.2007
Из: Черкизово
Пользователь №: 13



Законы о сексе в некоторых странах мира
1. В большинстве ближневосточных стран, где действуют законы ислама, смертельным грехом считается убить и съесть ягненка, с которым до этого имел место сексуальный контакт.

2. В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в сексуальные отношения с животными. Однако есть одно «но»: животное обязательно должно быть самкой. Людям же, вступающим в сексуальные отношения с самцами, грозит смертная казнь.

3. В Бахрейне гинекологи на законных основаниях могут обследовать женские половые органы. Однако им категорически запрещено смотреть на них. По закону гинекологи могут выполнять свои прямые обязанности лишь при помощи специального зеркальца.

4. Мусульманам категорически запрещается смотреть на половые органы умершего человека. Это правило применимо и к работникам похоронных бюро. Чтобы не нарушать закон, сразу после смерти, половые органы покойника прикрываются специальным деревянным бруском, который уберегает их от глаз окружающих.

5. В Индонезии, мужчина, уличенный в мастурбации, может на вполне законных основаниях лишиться своего достоинства.

6. На острове Гуам, расположенном в Тихом океане, есть группа людей, выполняющих очень ответственную работу: они ездят по всему острову и за деньги лишают девственности всех девушек, попадающихся им на пути. На это есть своя причина – согласно законам, действующим на острове, девственницам категорически запрещено выходить замуж.

7. В Гонконге жена, которой изменил муж, может на законных основаниях убить его. Однако сделать это она должна голыми руками. Если же женщина пожелает убить любовницу мужа, то ей разрешено использовать любые методы на ее усмотрение.

8. В Колумбии женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда секс между молодоженами происходит впервые, то в комнате обязательно должна присутствовать мать жены.

9. Законодательство Боливии запрещает мужчине заниматься сексом со своей женой и дочерью одновременно.

10. В штате Мэриленд, США, запрещено продавать презервативы через автоматы. Однако есть одно исключение: автоматы по продаже презервативов могут законно функционировать в местах распития спиртных напитков.


--------------------
Quid leges sine moribus vanae proficiunt?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Финиш-TR
сообщение 25.7.2007, 10:48
Сообщение #24


Дух форума
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 1 141
Регистрация: 14.2.2007
Из: Черкизово
Пользователь №: 13



"Девушка посидела на женских форумах и выбрала избранные читаты со своими комментариями.

Я тут нарыла совершенно невообразимый, замечательнейший женский форум Тащусь и мру от удовольствия, читая все шЫдевры. Ну, и конечно же не могу не поделиться с вами - други. Начнем, пожалуй, с темы про фаллоимитаторы. В жизнь бы раньше не догадалась, что это так животрепещуще)))))))) Простите меня, но в скобочках буду добалять свои комменты))))))))))) Поехали.....

- Сама непробовала,но подумываю (мопед не мой, я только объяву повесил) Как вы относитесь к таким забавам? (сама не пробовала, но после этого форума...) Моя очень старая знакомая,которой уже готков 30 (и не говори - совсем уже плесень),в жизни перепробывала почти все (писец, я - отсталая дурында - мне-то уже 31, а я еще так мало перерепробовала. рву на себе волосы) ,и рассказала о такой штучке как фаллоимитатор! (штучка - как звучит, а?) Говарит ей понравилось,главное по размеру подабрать...(да уж - главное не промахнуться) И что ощущения другие,и что ты совершенно открыта своим эмоциям,оргазму,так как некоторые девушки испытывают стеснее (пляха, что такое стеснее? стеснительное стеснение?) )при своем портнере,когда испытывают оргазм! что если от очень хорошего вибратора,бывает зависимость (вибраторозависимость - новй термин в психиатрии) на столько что женщине вовсе и ненужен настоящий член ! (ужасы нашего городка) вот так вот...

- я тоже про такую зависимость слышала. но сама не пробывала (еще одна с мопедом)

- А у меня моторчик в нем поломался. Теперь он не трясется.. (да уж, фаллос без ковульсий - это западло) Кстати мне его мой МЧ сломал. Я ему в руки его дала,а он работать перестал. Вот она ревность до чего доводит! (ыыыыыыыыыыыыыы!!!! записала себе в книжечку: если когда-нить куплю вибратор - ни за что не давать его Котянскому в руки. представила его с вибратором в руках - аааааааааааааааааа!!!)

- А я вот уже несколько месяцев до секс шопа дойти не могу Хоть в моем сколерознике под номером 3 стоит сие покупка (несерьезная девушка - всего-то под третьим номером. так - щаз достану свой склерозник...)

- Тока 30-сантиметровыми не балуйтесь много, а то потом как "карандаш в стакане" )))) (ууууууууууууууууу-дельный совет)

- помоему, самоудовлетворение с фалоиметатором, и секс с мужчиной это вообще принципиально разного рода вид дейятельности (вид деятельности. секс - это вид деятельности. куды мы катимся?)

- Отчасти так и есть....трудног влюбиться в фалоиммитатор (зато как заманчиво - по бабам не таскается, водку не жрет, лежит, где сказано, готов на любые подвиги - мЯчта)

- вообщем, неделю назад зашла в секс шоп и купила-таки дилдо, розовый с жемчугом внутри, крутицца, жужит и извиваецца) ( как гламурно-то) Не удержалась) По началу, не могла воспринимать ее серъезно, скорее, дейцствительно, как какую-то игрушку, а мысль, для чего она, почему-то немного пугала (ну, если у него зубов нет - чего пугаться-то?) Скажу я вам, 3 тыщи потрачены были не зря (тетки, вдумайтесь - всего сто баксов и вы все в шоколаде пожизенно - знай батарейки меняй) Меня им муж) и я сама, а он смаррел...круть вообщем. (круть)
Рекомендую с зайчиком брать, - те кто были в секс шопе - поймут (зайчик на ху...- мать твою как трогательно)
зы: а так, думаю, у каждой мамзельки д.б. "друг";) (товарищ и брат)

- Идея!!!
Жене вибратор, мужу вибровагину, и в пастель письки и попки друг другу лизать, четыре оргазма обеспечено.
А если еще парочку вибраторов добавить и тогда можно получить ЦЕЛЫХ ШЕСТЬ ОРГАЗМОВ !!! (нервно икаю)
Правда тогда мужу будет лизать нечего (вот где горе-то! а вы все: дети в Африке голодают)

- Наверно так как дамам трудней достичь оргазма проще всего воспользоваться фалоимитатором и сделать всё самой, но вот в чем вопрос, а оргазм достигнутый при помощи фалоимитатора или совместно с живым существом (живое существо-оооооооооооооо- как звучит) отличаются друг от друга?

-Есть такой документальный фильм "Оргазматрон" называется (снимаю шляпу - бегу в видеопрокат) и там кто-то сказал, что женщинам трудней... вот. Вообще эту штуковину лучше все таки в сексуальных играх, совместно с партнером, использовать для разнообразия и от этого впасть в зависимость))

- "Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина" (гениально!) cоотв. фаллоимитатор этой проблемы (надо будет сказать Котянскому, что он просто проблема на том конце члена) не имеет ))) к нему бы еще кредитную карточку безразмерную и......нафик сдались мужЫки? )))))))))))) (опять мЯчты)

- а меня вибратор не впечатлил бесполезная трата денег, валяется щас где-то далеко в шкафу... настоящий мужик лучше, по-любому! (это как ты сюда затесалась - брысь с форума)

- Минет, который делает девушка с фаллоимом между ног, просто потрясный. Сколько энергии, сексуальности, ярости в ней. Просто чудо!!!!!!!...... Ощущение, что или оторвет член, или проглотит весь!!!!!!.. Так что стоит попробовать. (Ганибал Лектор нервно курит в сторонке) А для пробы, чтобы не тратиться, эксперементировать можно с бананом. (а где у него моторчик? и этот - ну, зайчик?)Только срежте кончик банана (он сухой и можно пораниться) и натяните на него презерватив.(сразу видно знающего человека) А после секса можно и закусить им. С пользой для дела. (прально - чего добру пропадать. главное не забудьте снять резинку, хотя, если она со вкусом клубники, например...)

- на самом деле как дополнение к сексу вариант очень и очень неплохой.... разнообразия ради - только для этого. А злоупотреблять совсем никчему, итак понятно что ЖИВОЕ оно намного вкусней! (вот эта точно запомнила, что после дела - нужно его съесть)

- Мы с любимым пошли купить такую штучку, мне выбора ваще не дали сделать, так что покупал ОН, как будто разбирается, блин.... (эээээээээээ-девушка, вам надо всерьез присмотреться к своему парню)
И знаете что купил? Такое НЕЧТО синего цвета (((( (синего - точно-очень всерьез) Попробовали, мне не понравилось... валяется терь в ящике.(так, вычеркиваю срочную покупку из склерозника)

- фигня -эта штука.купила, мне не понравилось вообще. давно был спущен в мусоропровод. (зачеркнула два раза)

- Неприятное это дело, заниматься сексом с девушкой с накаченной.... мммммм....., как это по приличней сказать......вагинальной мышцой.... (наверное, это называется влагалищекультуристка) Ощущение такое, что член попал в жернова, и его перемалывают... на маленькие членчики......удовольствия никакого.... пришлось расстаться. (тетки, намотали на ус? - не перестарайтесь поднимать гири этой, ну, вагинальной мышцой)

- ура купила себе дружка...как дуреха сидела на него пялилась,наверно боялась что укусит, (почему они все думают, что у него есть зубы?) так стремно как то было...но эффект мне понравился...не жалею....вот куда бы теперь его спрятать?????!вот в чем вопрос,под одежду не смогу...быстро найдет...(бедная девчонка - все, что есть на себе) не оставлять же его ТАМ ( а чё такого? пусть себе живет)

- У меня дома фалломинаторов нет, зато у моей подружки есть игрушки - один металлический дидло (когда вводишь холодком обдаёт) (вот он где прячется- настоящий айс...надо будет подсказать рекламщикам) ещё один о двух конца из гибкой резины и фалломинатор из мягкой резины. Мы иногда ими былуемся, (ох, шалунишки) очень неплохо получается.

- Если честно, то я вообще против всяких там искусственных фалосов. У меня подруга постоянно мастурбацией занимается... У нее их столько... это жуть (дайте зазырить коллекцию)

- Пантерка, попробуй... сейчас очень модно с вибрацией) (оказывается на это еще есть и опредеонная мода.чувствую себя совсем -совсем отсталой. стыдно)

- я тоже подумываю прикупить сей предмет, мужчины не всегда способны на такой подвиг как хороший, долгий, сольно фриксирующий секс (сольно фриксирующий секс - тут мой мозг сломался)"


--------------------
Quid leges sine moribus vanae proficiunt?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Финиш-TR
сообщение 20.8.2007, 15:08
Сообщение #25


Дух форума
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 1 141
Регистрация: 14.2.2007
Из: Черкизово
Пользователь №: 13



Автомобильный эксперимент
Дано:
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

(IMG:http://keep4u.ru/imgs/s/070820/4983ddf983c00bc070.jpg)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. конечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.

(IMG:http://keep4u.ru/imgs/s/070820/7a2b8170cb42dabd27.jpg)

3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

(IMG:http://keep4u.ru/imgs/s/070820/ddab00162173800413.jpg) (IMG:http://keep4u.ru/imgs/s/070820/4a632b6d80852526c6.jpg)

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Выводы читаем в продолжении!
Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы ***** из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
После этого ей и вручили все 15 роз (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


--------------------
Quid leges sine moribus vanae proficiunt?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
ScuLLy
сообщение 1.9.2007, 21:39
Сообщение #26


Коренной житель
*******

Группа: Администраторы
Сообщений: 393
Регистрация: 16.2.2007
Из: ниоткуда
Пользователь №: 27



Про фаллоимитаторы просто порвало!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Финиш-TR
сообщение 24.3.2008, 14:46
Сообщение #27


Дух форума
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 1 141
Регистрация: 14.2.2007
Из: Черкизово
Пользователь №: 13



Она стояла за прилавком, торговала картофелем и ждала своего Принца.
Она понимала, что шансов на то, что Принц придет покупать картошку в ее овощной магазин, ничтожно мало, но Надежда, как известно, умирает последней. Именно Надежда. Потому что, надеяться на то, что сегодня ее отпустят с работы на час раньше – это надежда. А надеяться на то, что к ней придет Принц – это таки Надежда с большой буквы Н.
Девчонки из магазина, где продавались короны, скипетры, белые кони и прочая утварь для Принцев хвастались, что в день видят до 3-4 Принцев. Утверждали, что Принцы, в основной своей массе, хамовитые и прижимистые, но Она не верила им и свято верила, что однажды откроется дверь и войдет Принц.
- А что у вас картошечка? Вкусная? – спросит он.
- Очень. – смущаясь прошепчет она – Белая внутри. Варится быстро. Не порченная.
- Ой ли? – игриво спросит у нее Принц – Все так говорят. А как купишь – уже мясо в кашу, а картошка все хрустит.
- Да как же вам не совестно такое говорить. – все так же тихо прошепчет она, пунцовая от смущения и радости – У нас картошечка - одна к одной вся. Ирга! Сорт такой.
- Ну взвесьте килограмма 4. – скажет принц, оторвет глаза от картофеля и увидит Ее.
- Бог ты мой! – скажет Принц пораженно, протягивая авоську – Я такую как Вы всю жизнь искал. Что и красива была, и скромна... И в картошке чтоб разбиралась. Вы ведь в картофеле разбираетесь?
- Не только в картофеле. – с волнующей хрипотцой в голосе скажет Она – В любых овощах. На глаз могу определить качество. Не подумайте, что хвастаюсь... Просто работа у меня такая.
- Вы – Мечта моя! Я теперь с вами ни за что не расстанусь! Пойдемте со мной!! – умоляющим голосом скажет Принц – У меня тут белый конь недалеко припаркован.
И тогда они уйдут из опостылевшего ей магазина варить картошку и дальше все будет просто замечательно..
Но дни шли, а Принца все не было. «Что они картошку не едят что ли?» - возмущалась Она про себя.
Читатель совершенно справедливо ожидал фразу, начинающуюся с «И вот, в один прекрасный день..», потому что:
И вот, в один прекрасный день, отворилась дверь и вошел Принц. Она сразу догадалась, что это Принц. Потому что он: во-первых был в короне, во-вторых у него на груди был бэйдж, на котором крупным шрифтом было написано «Коля.Принц». Глаза его встретились с ее глазами и Коля-Принц остолбенел.
- Майгад! – прошептал он – Я такую как вы всю жизнь искал.
- У нас картошечка замечательная! – прошептала Она – Будете брать?
- К черту картошку! – отмел Принц – Какая грудь, какие ноги!! Какие глаза!! Пойдемте со мной! У меня тут конь неподалеку припаркован....
- Пошел вон!! – сказала она с ненавистью, ощущая как в агонии бьется Надежда – Всю мечту обломал, самозванец! Вооон!!


--------------------
Quid leges sine moribus vanae proficiunt?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Финиш-TR
сообщение 31.3.2008, 14:58
Сообщение #28


Дух форума
**********

Группа: Модераторы
Сообщений: 1 141
Регистрация: 14.2.2007
Из: Черкизово
Пользователь №: 13



Кама-сутра автолюбителя.

Позиция первая:
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая:
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья:
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая:
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно


--------------------
Quid leges sine moribus vanae proficiunt?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

2 страниц V  < 1 2
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 18.10.2018, 2:15