Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Cмешной анекдот дня...
Форум интернет-провайдера Винтем-Телеком > Разное > Юмор
Страницы: 1, 2, 3
Финиш-TR
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
--------------------------------------------------------------------------------
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб):
- За что ты его убил?
- За то, что они наших побили на Косовом поле!
- Так это было 300 лет назад!
- А я только вчера узнал!
Dark Xenon
-Мужик ты пиво будешь?
-Конечно буду!
-Когда будешь меня позови
Финиш-TR
В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут крупную сумму денег.
Breath
а где тодеевский анекдотТт?? sad.gif
Финиш-TR
Цитата(Breath @ 28.2.2007, 15:06) *

а где тодеевский анекдотТт?? sad.gif

Сегодняшний?
"Обновление ПОЧТИ каждый день"
Но специально для тебя, вот:

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, сволочи.
------------------------------------------------------------
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
Финиш-TR
Весеннее...
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
-----------------------------
Тюрбан для индуса является всем - полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже, при острой необхоидмости - туалетной бумагой.
-----------------------------

Приходит еврей к стоматологу.
- Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.
Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
Финиш-TR
Разговор по Аське:
- Пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого, но выбора не было...
--------------------------------------------
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.
---------------------------------------------
Объявление:
"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"
--------------------------------------------
Финиш-TR
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
-----------------------------------
Из энциклопедии:
ЕЛКА - дерево, у трупа которого дети и взрослые веселятся в Новый Год.
Финиш-TR
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
----------------------------------------------------
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
---------------------------------------------------
8 марта, поздний вечер... К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и на всякий случай - тест на беременность....
-----------------------------------------------------
Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
Dark Xenon
А зачем этот анекдот 2 раза написали?
8 марта, поздний вечер... К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- .... и на всякий случай - тест на беременность....
Финиш-TR
Цитата(Dark Xenon @ 7.3.2007, 10:26) *

А зачем этот анекдот 2 раза написали?

Случайно получилось. sad.gif Скопировалось так. Исправлюсь. wink.gif
Уже исправил.
Breath
анектоды супер!! на минутку но настроение поднимают)) читаю каждый день))
Финиш-TR
Поздравляет чукча жену с 8 марта. Дарит ей красивую коробку. Она открывает, а там лом и купальник. Жена спрашивает:
- Это что такое?
- Купальный набор.
- А лом зачем?
- лед в проруби рубить, однако.
----------------------------------
К 8 марта:
- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?
-------------------------------
8 марта. Утро. Муж:
- Доброе утро, дорогая! Яичницу будешь?
-------------------------------
Тост: пусть каждый день будет 8 Марта, а каждую ночь 23 Февраля!
------------------------------
В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта
переименовать в "День цветочного спекулянта".
------------------------------
А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
-----------------------------
Финиш-TR
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
------------------------------------------
Жених К.Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский...
--------------------------------
- А я вот всё думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали такой праздник!
------------------------------------
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут...
Финиш-TR
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?... Зря...
* * *
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера анализы на птичий грипп сдавали?
* * *
Новости. Специальный выпуск.
Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда "Охота и рыболовство" был обстрелян простой гражданский Медведь.
Финиш-TR
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: - Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!
Финиш-TR
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 98760138109
SANDRA
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Delirium
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
Алка, я с тобой развожусь!
Ну и кому ты будешь нужен?
Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
А кто тогда будет мегазвездой?
Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

"Прикол или удар ниже талии"
Рассуждение одной страдающей девушки:

Почему мужчиной быть лучше чем женщиной
Несколько причин почему быть мужчиной лучше

Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

Твой телефонный разговор длится 30 секунд.

В фильмах голыми показывают больше женщин.

Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью своих друзей.

Ты сам можешь открыть все бутылки.

Друзьям глубоко наплевать на перемены в твоем весе.

Очередь в туалет короче на 80 %.

Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно задерживаться дольше чем на 5 секунд.

Все твои коитиусы настоящие.

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

Гараж и пульт телевизора твои и только твои.

Дела женитьбы улаживаются сами собой.

Твои трусы стоят 3 доллара за 3 штуки.

Тебе не нужно брить ничего ниже шеи.

Тебе не нужно засыпать каждую ночь рядом с волосатой задницей.

Если ты 36-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

Все что есть на твоем лице всегда натурального цвета и формы.

Все проблемы улаживаются цветами.

Ты думаешь о сексе 90 % времени свободного ото сна.

Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда ты входиш в комнату.

Ты можешь снть майку если тебе жарко.

Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

Ты знаешь как минимум 10 способов открывания пивных бутылок.

Ты запросто можешь заскочить к другу просто так, "без подарочка".

Если ты не позвонишь другу в указанное время, он не будет рассказывать всем как ты изменился.

Финиш-TR
Говорю своим ученикам:
- Лекции в пятницy не бyдет, я yезжаю.
Самый любопытный:
- А кyда?
Я человек демокpатичный, yдовлетвоpяю любопытство:
- В Кpаснодаp.
С глyбокомысленным видом:
-А... это около Мypманска, да?

Вот ypовень подготовки совpеменной молодежи. С кем пpиходится pаботать...
Финиш-TR
Семейная пара приехала к друзьям в другой город. Отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, посмотрел, что не дома, глянул на часы, выдал:
— Блин, уже светает, жена дома убьет! – и стал быстро одеваться.
Жена, лежавшая рядом, была в шоке.
----------------------------------
В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой, красивый, богатый, холостой.
В 20 — «Ну пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой».
В 25 — «Ну пусть не молодой, пусть не красивый, но богатый и холостой».
в 30 — «Ну пусть не молодой, пусть не красивый, пусть не богатый, но холостой».
А после 35 — «А вроде, муж у соседки и ничего».
---------------------------------
Сидят три кота — бакинский, одесский и московский. Бакинский:
— Мяу, да?
Одесский отвечает:
— Таки мяу!
Московский добавляет:
— Мяу, твою мать!
-------------------------------
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так).
— Наверное, парни за тобой так и бегают. Отбоя нет!
— Да, бегают (еще кокетливее).
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю никому (гордо).
— Потом та-а-а-ак пожале-е-ешь, девонька!
------------------------------------------
Реклама: «Колготки «Омса» знают все о ваших желаниях! А гигиенические прокладки на каждый день «Оллдейс» вообще могли бы такое порассказать!»
-----------------------------------------
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри... заштри...
Добрый студент решает помочь:
— ...хуем.
Тишина. Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом.
Финиш-TR
Нет, ну я понимаю что власти хотят украсить город, вешая плакаты на стены домов, но чтобы додуматься повесить плакат с изображенными на нем оленями и словами "А оленей тут немеряно!" на общеобразовательную школу...
------------------------------------------------------
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается:
- Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые?
Папа (глядя в экран монитора):
- Ну, просто у них память плохая.
Дочь:
- А сколько мегабайт?
Breath
а еще?? rolleyes.gif
Dark Xenon
+1
Человек хочет анекдотов в 2 часа ночи значит они должны быть в 2 часа ночи!!! laugh.gif
Финиш-TR
Цитата(Dark Xenon @ 31.5.2007, 16:05) *
+1
Человек хочет анекдотов в 2 часа ночи значит они должны быть в 2 часа ночи!!! laugh.gif

Они будут в 22.50 smile.gif

Предлагаю название "Ароматный мир" отобрать у сети дурных магазинов и отдать Московскому метрополитену!

Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами: "Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп...

Май. Жара. Хочу пить, купаться и работающего Карлсона.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Финиш-TR
и в 09.17

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
----------------------------------------------
Не, я, конечно, всё понимаю... Компутерщики - они и есть компутерщики... И я знала, на что иду, когда влюблялась в сисадмина...Но вытираться после секса салфетками для монитора???
---------------------------------------------
xxxxx:
У нас недавно была зарплата, а деньги переводят на кредитко, и тут я звоню в банк этой карты, по личному вопросу.
xxxxx:
Поднимает трубку девушка с приятным голосом...спрашивает кодовое слово указываемое при регистрации карты. А оно у меня йактулху(раздельно нельзя было).
xxxxx:
После того как я сказал была пауза в 4 секунды. И фраза "иди спи!" и повеcила трубку. Я задумался...
xxxx> Ох, дайте яду что ли... Только холодного!
----------------------------------------------
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна
Финиш-TR
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
-----------------------------------------
Называть кошку кошкой ещё не есть признак хорошего воспитания. А вот называть кошку кошкой, когда ты об неё споткнулся..
-------------------------------------------
Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18
--------------------------------------------
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
--------------------------------------------
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
-----------------------------------------
О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...
------------------------------------------
В пятницу едем с товарищем в лес, там уже вовсю пью, ждут нас и вообще культурно отдыхают. Ну и позвонили нам на предмет покупки резино-технических изделий №2. Не вопрос, заходим в аптеку, стою я в очереди, товарищь в машине музыку слушает.. Становится за мно парочка.. лет по 16-17, лопочут что-то, парень девочке на уши вешает рецепт глинтвейна, типа, счас приедем и я тебя угощу (ага, на улице +35, идиот...).
Доходит очередь до меня, я и говорю продавщице - пять пачек презервативов. слышу за спиной кто-то подавился, поворачиваюсь - девочка глазками хлопает, и так с издевкой спрашивает а не много ли будет? взглядом ее окинул (фигурка ничего, но малолетка, все уже знаем, но ничего до путя не умеем), и продавщице - шесть пачек, пожалуйста. Девочка притихла, зато воспрянул ее МЧ - типа, ты че тут вообще, и т.д. Я опять к продавщице - и баночку вазелина, будте добры. вся очередь уже пополам, продавщица еле работать может... А парочка переглянулась, и пулей вылетела из аптеки. Позабавило..
Dark Xenon
жость...
~ganjaman~
мужчина познакомился с женщиной,ночью после секса, она говорить ему:наверное ты врач!
он:да!
она: анестезиолог!
он:да, а как же ты догадалась???
она: а я ничего не почувствовала!!!
Финиш-TR
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.
---------------------------------------------
На междунарoднoй кoнференции слушается дoклад нашегo американскoгo гoстя. Вся кафедра присутствует в пoлнoм сoставе. Американец гoвoрит на свoем рoднoм языке, пo-английски. Гoвoрит уже пoчти два часа.
Накoнец, в кoнце выступления лектoр прoизнoсит традициoннoе:
- Какие будут вoпрoсы?
Зав.кафедрoй тихoнькo тoлкает наибoлее сведущегo в английскoм языке
челoвека:
- Спрoси у негo хoть чтo-нибудь!
Тoт дoлгo думал и выдал:
- What is your name?
-----------------------------------------------------------
Канада, Тoрoнтo, французский рестoран. В нем - гoлoдный русский турист, знающий пo-французски тoлькo oдну вышеперечисленную фразу, и стремящийся, кoнечнo, блеснуть свoими знаниями. (Для справки - французский этo втoрoй oфициальный канадский язык). Итак, к стoлику пoдплывает oфициант, и вежливo-равнoдушнo oсведoмляется, чтo, мoл, мсье будет заказывать. Ну чтo вы, гoспoда, какoе уж тут заказывать? Не смoтря на разгулявшийся аппетит, русский турист в первую oчередь oбязан пoразить заграничнoгo жителя сoбственнoй oбширнoй эрудицией.
Пoэтoму вместo "лягушачьи лапки, пoжалуйста" или "Будьте дoбры - мадам Кликo", oн, изoбразив на лице выражение, прoизнoсит с великoлепным акцентoм Кисы Вoрoбьянинoва: "Monsier, je ne mange pas size jour...".
Ничуть не дрoгнувший oфициант усталo oсведoмляется: "Вы чтo - русский?". "Страннo, а как Вы узнали?" - турист пoдoзрительнo oщупывает карман с загранпаспoртoм. На чтo oфициант, скучая, пoясняет: "Да вы, русские, пoчему-тo все oднo и тoже гoвoрите. Шесть дней, мoл, уже не ел... Страннo, пo Вам не скажешь".
", je ne mange pas six jour..." - пер. с франц. "..., я не ем шесть дней..."
---------------------------------------------------------------
Еду как-тo на влoсипеде, на мне -- сумка через плечo, ремень oт нее -- через всё пузo пo диагoнали, прoезжаю мимo стoящих на трoтуаре парней, oдин, увидев меня, другoму:
"Гляди, пристёгнут!!! %-0"
SANDRA
12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.
Финиш-TR
-Купила доллары
-А че не евро?
-Доллары дешевле

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Финиш-TR
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
Финиш-TR
Еду 90км/ч по населённому пункту. Вдруг вырос как из под земли гаишник и со счастливым лицом просит меня в машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосьёмку. Да... думаю... попал... на 30км/ч это дорого. И тут меня осенило.
- А програмное обеспочение для ноутбука у вас лецинзионное?
-?
Гаишник с большими удивлёнными глазами молча отдал мне документы. Ещё через час я был дома...

Конец семестра. В группу назначают куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и
начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.

Германия, вечер, кабачок. Сидят наши соотечественники, отмечают какое-то свое событие. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Муж явно спортсмен. Высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то гуляют! И после очередной порции горячительного начинается скандал. Очень громкий и эмоциональный. Уже дело идет к мордобитию. И тут спортивный немец, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки. Но+ вскакивает с места его жена, хватает его за руки и громко кричит по-немецки:
Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. Пьяный русский это не страховой случай!

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
Финиш-TR
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Финиш-TR
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так+ спам
Финиш-TR
Я не понимаю, это красота или юмор?
Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Финиш-TR
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

Психиатрическая больница.
В кабинет главврача вползает мужик на четвереньках с проводами в зубах.
Врач: "Это что к нам за собачка такая красивая пришла?"
мужик отрицательно мотает головой.
Врач: "Так ты, наверное, кошечка?"
мужик опять мотает головой.
Врач: "А, так может ты черепашка?"
Мужик, выплевывая провода: "Пошел на ***, я сисадмин, сетку тяну!"

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
Финиш-TR
- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.
Финиш-TR
Анонсы новых фильмов:

... Из-за редкого наследственного заболевания она сорвала голос на концерте Аллы Пугачевой. Но беда не приходит одна. Когда она нашла у своего сына билет на концерт Киркорова, то поняла, что он болен той же болезнью. Спасти его может только операция на мозге. Ей пришлось бросить работу на фабрике, эмигрировать в Москву и устроиться на тяжелую должность поп-певицы. С каждым днем она все больше и больше теряет голос, но вновь и вновь выходит на сцену... Два часа страдания зрителей и слушателей в музыкальной драме "Поющая в немоте"!

... Россия, 2003 год. Во время археологических раскопок в архивах ЦК КПСС найден старинный манускрипт, гласящий, что, как только Михалков напишет пятый вариант гимна, на землю падет пятиконечная звезда, мертвые восстанут из кремлевской стены, и начнется светопреставление. Всего 24 часа есть у девушки-археолога и ее друзей-журналистов, чтобы остановить Михалкова. Смотрите в кинотеатрах мистический триллер "Пятый вариант"!

... Лето, пора отпусков. В государственной думе начинаются каникулы. Фракции едут отдыхать на Канары. И лишь его в суматохе забывают в опустевшем здании парламента. Теперь он сможет, как давно мечтал, сам нажимать на все кнопочки и принимать законы! Геннадий Селезнев в искрометной комедии "Один в Думе"!

... Его ненавидят. Его проклинают. Ему строят козни. Его пытаются убить. Но враги ничего не могут противопоставить его могучей энергии. Пока он владеет энергией, он несокрушим. Анатолий Чубайс в новом остросюжетном боевике "Выключатель"!
Финиш-TR
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а... Значит, получше стало.
Серёнька
Бабка приходит за пенсией и вместо росписи ставит крестик.Спустя некоторое время стала вместо крестика нулик ставить.Девушка у нее спрашивает:
-Бабушка,а почему вы раньше крестик ставили,а теперь нулик?
А бабка:
-Да я,дочка,за муж вышла!


Встречаются два еврея.
-Куда идешь?-спрашивает один.
-Топится.
-Ты с ума сошел!В новом костюме!
Серёнька
-По моему,они идеальная пара,как ты думаешь?
-Отличная!Он храпит,она глухая.


Женщина в кинотеатре оборачивается и спрашивает сидящего позади мужчину:
-Вам не мешает моя шляпа?Я могу ее снять.
-Нет,нет,не снимайте.Она намного смешнее,чем эта комедия.
Финиш-TR
Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

Когда моей дочери было 4 года, жена читала ей сказку "Волк и семеро козлят". Ребёнок внимательно выслушал историю, подумал и озадачил жену вопросом:
- Мама, а зачем коза пошла за молоком, у неё ведь свое есть? Да и где был папа, козёл?

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.
Финиш-TR
Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!..

Путина В.В. спросили -на какие бабки купил домик в баварихе?
- Буду краток, ..украл

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз
по ложным вызовам.

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...
Финиш-TR
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
-... серьёзно?!!

- Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем

Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Финиш-TR
Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонит!!!

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

Операционная система для полярников.
"Pingwindows XP

Один тип послал другу sms:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь сидит и думает - где же опечатка

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить

После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение
японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось

90-60-90.
Езда на автомобиле мимо поста ГИБДД

Что такое просторная комната для ребёнка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
Финиш-TR
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все
дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник
пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига
мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая
на тухлую гору продуктов: "Спи дома!!!"
Финиш-TR
"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...
---------------------------------------------------------------
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
---------------------------------------------------------------
Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак!
Оставьте девушку в покое и не мешайте ей.
У нее скачки в выходные.
Финиш-TR
- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.

Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- **я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.